Блог О пользователеbonylu

Регистрация

я не схожу с ума... я просто сегодня не в духе...

Календарь

<< Декабрь 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

На странице

Солнце умирает миллионами смертей, но всегда возвращается утром...

  • 21 декабря 2014 | 04:21 Баста! 

    Ребята, я вышла замуж и родила дочь!!! Я счастлива! ❤️❤️❤️

    Теги: алексей я

  • 23 декабря 2011 | 10:15 (c) 

    Плохо Нормально Хорошо Отлично Великолепно Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (33 голосов) Почему-то, когда я думаю о тебе, в моей голове не остается ничего. Пустота, и только какая-то боль на сердце…и тяжесть на душе. Тяготит и ноет. А когда пытаюсь отвлечься, мысли, словно рой пчел, гудят, создавая немного неприятные ощущения. Я совру, если скажу, что мне неприятно думать о тебе, скорее наоборот, я, видать, так часто это делала, что незаметно влюбилась. Неосознанно… Случайно… Как залететь при первом разе. Неопытное и глупое дитя – вот кого я себе напоминаю. А ты…ты был прав сегодня…когда мы говорили по поводу этой глупой вечеринки и возраста. Я не знаю, что меня притягивает в тебе, но когда мы долго не общаемся, у меня на душе появляется тревога, беспокойство…и пробуждается ревность. Сразу мысль, что у тебя, возможно, появилась девушка за это время, поэтому ты не стремишься к общению со мной.... А потом, я недавно взяла и перечитала нашу с тобой переписку годовой давности. Какого же было мое удивление, когда я поняла, как сильно и долго ты меня терпел на протяжении всего этого времени. Мою глупость…мой идиотизм. И мой великий пессимизм. Я не тупая, не глупая, тебе это прекрасно известно, но очень часто, когда я общаюсь с тобой, я теряюсь, а мозг улетает в другое измерение. Я не знаю, что со мной. Говорят – влюбилась…. А я сама… считаю, что глухо залетела с этими постоянными мыслями о тебе, только о тебе. Утром, днем, вечером. А особенно вечером. Когда вижу на экране, в агенте высвечивается, что ты онлайн…. И сердце бешено стучит, словно я пробежала марафон без остановки. А потом твой статус – не беспокоить. А я? Я ничего…жду, надеюсь, когда ты мне что-нибудь напишешь, таю надежду, что возможно у тебя ко мне тоже есть какие-то чувства…что я не безразлична тебе. Уверяю себя, что это из-за работы, ведь ты очень много работаешь. Не покладая рук, вкладывая всего себя. Знаешь, я люблю себя мучить. Люблю делать больно самой себе….Не осознано, но так выходит. Просто мне кажется у нас с тобой может что-нибудь получиться. Но так кажется только мне? Ведь так?... Я трусиха, даже если я уверена, что ты мне нравишься, не смогу…не перешагну через себя и не смогу поинтересоваться у тебя о чувствах ко мне……… Черт….. Это больно…. Больно! Больно? Да….. Я не знаю, у меня щемит душа, и хочется плакать,…от твоего отношения ко мне, оттого, что я такая глупая, оттого, что я такая слабохарактерная. … Такую - никто не полюбит. Такая - никому не нужна. Но даже такие - умеют чувствовать. Умеют любить. Любить даже того, которого толком не знают… Я, наверное, сделала так: придумала для себя тебя …и поэтому мне больно, от твоих поступков…ведь они противоречат моим мыслям…моим чувствам. Но ведь это реально – любить даже того, с кем никогда не виделся… Не разговаривал ( один раз не в счет), с которым ты хоть и знаком ровно год восемь месяцев и семнадцать дней, и даже не смотря на то, что все ваше общение – это лишь агент-переписка. Но мне не хватает тебя, у меня зависимость… Да, именно. Я зависима общением с тобой. Зависима тобой! Как не хватает кислорода рыбе, если ее вытащить из воды. Но ты всегда такой неприступный, холодный и отдаленный, что я теряюсь. И если с другими, что являются для меня друзьями - я общительная, то с тобой – я до непривычного молчалива. Стараюсь продумать каждое слово, чтобы не обидеть, не отдалить, не потерять, а наоборот, приблизить, стать более значимой, более важной, чем тем человеком, которым я для тебя являюсь сейчас. И почему я сейчас плачу? Почему, Боже? Я ведь сильная, всегда была, и все так думают обо мне. Я хочу соответствовать этому…Но тогда почему они капают? Почему? На клавиатуру, разбиваются о пальцы, обжигают щеки и слепят глаза, что даже не видно, что печатаю. Почему? Ответа никто не знает? Или, - это все мои чувства к тебе скатываются по моему лицу? Ты не знаешь? И я тоже…. Я не знаю за что, не знаю почему, но я влюбилась в тебя. Глупо это отталкивать. Да и разве нужны причины, чтобы влюбиться? Разве не так? Как ты думаешь? По-моему, любить должны не за что-то, как например за красивые глаза или приятную внешность, любить должны вопреки всему! Вопреки боли… И именно так я тебя люблю! Вопреки всему, даже зная, что возможно это приведет меня к гибели – если я узнаю, что безразлична тебе. Я люблю тебя сильнее, чем ты мог бы себе когда-нибудь представить. Сильнее всех, кто возможно любит тебя сейчас или полюбит в будущем. Ради тебя – отдала бы жизнь – если бы ты попросил. Знаешь, я думаю о тебе каждый миг своей жизни, особенно перед тем как заснуть, моля Бога, чтобы ты написал мне завтра…..а утром, открываю сразу же агент, в надежде получить хотя бы одно слово… Не получая ожидаемого, закрываю агент, и становится плохо. Но из мыслей не в силах выгнать тебя и твой образ. Я влюбилась в тебя. Такого холодного, импульсивного, уверенного в себе человека. И эта твоя самоуверенность сбивает меня с ног. Помнится, ты гордился этим качеством… Да и мне бы было в радость обладать им хоть немного. А еще, я ревную тебя. Каждый день, к кому угодно. Ведь ты там, в Алмате, живешь своей жизнью, работаешь, отдыхаешь, веселишься…. А я тут, сижу в ожидании каждого твоего выхода…. в надежде, что все же сегодня ты напишешь мне, дашь знать о себе…. И что на мой вопрос: что собираешься делать завтра,…ты не ответишь: иду гулять со своей девушкой - я боюсь этого… Боюсь, что пока я тут сижу и трясусь – тебя могут забрать у меня, так же как и забрали другого. Я не смогу потерять второго дорогого мне человека. Не смогу пережить это еще раз. Я не хочу отпускать…Наоборот, хочу прижать к себе, оказаться рядом и сказать, что не позволю тебе одному прожить всю жизнь в одиночестве. Что не позволю тебе этого. Что дороже тебя никого у меня нет! Что хочу, чтобы ты был рядом со мной. Хочу просто быть с тобой. Прижимать к себе, обнимать, утешать – когда надо…быть для тебя всем миром, опорой, родным человеком. Но от осознания того, что все это лишь моя несбывшаяся мечта – хочется забиться в угол и не вылезать оттуда никогда. Забыться. Умереть – в крайнем случае. Все, лишь бы не понимать, что это и, правда, так. Что я для тебя чужая. И ….ненужная. Я больше не знаю, что тебе сказать. Если бы была возможность рассказать тебе о моих чувствах, я бы заробела, отшутилась и попыталась бы убежать от темы. Я не стесняюсь своих чувств, нет, это не правда, я боюсь, что ты их не примешь, отвергнешь, что не будет взаимности…и тогда всё, что строилось в моей голове – разрушится в одночасье…и жизнь потеряет всякий смысл. Я не смогу пережить отказа. Но я уверена, что ты ко мне не испытаешь ничего из того, что испытываю к тебе я. Ты часто повторяешь, что мы не понимаем друг друга…говорим о разном… Для меня этих слов хватает, чтобы понять – в твоих глазах мы слишком разные, и общего у нас практически нет. Опять слезы. Горечь… от обиды… Или правды? Нет… Нет, это все неправда. Мы не такие уж и разные – да и я подстраиваюсь под людей…. Всегда, как вода под камень. Ты твердый и уверенный и тебя редко, что может сломить – ты стоишь на своем до конца… А я, мягкая, и не особо уверенная в себе, меня можно легко сломить - если только не дать понять – что я могу потерять всё навсегда. Я всегда подстраиваюсь под всех. Быстро прощаю обиды и забываю их. Но сильно люблю. Одного и навсегда. Одного… Всем сердцем… Всем! Отдаю всю себя чувству…. Окунаюсь с головой в этот омут. Но если мне откажет человек, которого я действительно люблю – меня просто-напросто не станет. Я исчезну. В лучшем случае умру. Просто я не представляю себе смысла жизни без тебя. Для меня ты все. Да, такое бывает, человек, которого я почти не знаю – становится для меня всем смыслом жизни. Но если у тебя появится девушка….если так будет, то я разобьюсь как стекло. Хотя сама и буду в этом виновата. Но я не смогу признаться человеку, если не знаю, нравлюсь я ему действительно или нет. Без тебя меня не будет. Кажется глупым?? ….Но это правда. Жестокая правда… О том, как я люблю человека, люблю так сильно, насколько способна… Люблю, но боюсь сделать шаг и узнать о твоем отношении ко мне. Боюсь …люблю….и ненавижу саму себя за слабость. Ненавижу и презираю себя…. Но тебя – люблю! Люблю! Люблю! За то какой ты есть, за все! Даже если порой бывает больно и обидно – люблю! И буду любить! Любить тебя! Коля……. Я выкладываю это письмо, с малейшей вероятностью, что ты когда-нибудь заглянешь сюда, и узнаешь в этом тексте себя и меня. И хотя бы тогда ты подумаешь обо мне. Подумаешь о моих чувствах к тебе. Подумаешь о нас. И мне остается надеяться, что когда это случится - не будет поздно. А если будет - то ты хотя бы будешь знать, что на этом свете жила девушка, любившая тебя до потери пульса, любила вопреки всему. И всегда будет любить только тебя! Таким образом, я смогла хотя бы на шаг приблизиться к тебе, к тому, что раскрыла свою душу... А выбор - за тобой. Но знай, что несмотря ни на что, я буду хранить эту любовь в себе, в своем сердце и душе! Навсегда! Потому что моя любовь - искренняя. Потому что моя любовь - это ты сам! И я люблю тебя! Просто люблю...

    Теги: алексей

  • 13 марта 2011 | 06:40 (с)пизженно 

    Шла домой я сквозь мглу и ненастье И никак не могла успокоиться. Оказалось, что женское счастье - Это просто мужское достоинство

    Теги: секс

  • 20 февраля 2011 | 02:12 Ррррашын 

    От русского акцента не избавиться никогда в жизни! Он мне реально мешает общаться с америкосами. Такое ощущение, что они мня шарахаются. Сижу слушаю русскую телку за соседним столиком и понимаю почему. Это реально звучит ужасно! Рррррашын. Бля!

    Теги: я

  • 19 февраля 2011 | 21:37 Хочу спать и домой! 

    Ночью спала в комнате с маленькими монстрами 3 и 4 года, которые храпели так громко, что любой старый алкаш обзавидуется! А еще и девочки... Теперь голова квадратная и еле на ногах держусь. Опять старбаковский кофе. Единственная радость за сегодняшний день

    Теги: я

  • 19 февраля 2011 | 13:49 Insomnia 

    BonyLu, иди спать, мать твою за ногу!!! 5 часов утра!!!!!!! Старбаковское кофе больше не пью!

    Теги: я

  • 19 февраля 2011 | 09:08 Tulsa 

    Хоссспадиии! Как мне уже надоело пускать слюни на эти особняки в талсе... Поскорее бы домой в нью йорк. Мой любимый убогий город контрастов...

    Теги: я

  • 19 февраля 2011 | 01:29 Это про меня. :)))))) 

    после просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди . один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали (с)

    Теги: я

  • 16 февраля 2011 | 09:23 а я дорогая штучка... 

    Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси) $419 ВЫВОДЫ: 1) Час в постели со мной обойдется на 179.33% дороже среднего показателя по рынку. 2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.16 часов, я бы могла целый месяц отдыхать. http://trinixy.ru/poll21_f.php

    Теги: секс я

  • 15 февраля 2011 | 04:14 Понравилось :) 

    Настоящей нимфоманке дай палец — так она тебе всю руку отсосёт.

    Теги: секс я

  • 24 января 2011 | 08:47 хочу !!! 

    почему удача никогда не улыбается тем, кому ее улыбка действительно нужна?!!!

    Теги: я

  • блять, какого хуя портить мне ощущения во время секса, пытаясь засунуть мне язык пардон в *опу??? секс - это то, что связывало наши и так непрочные и мне уже порядком осточертевшие отношения. чуствую, и этого скоро не станет. это пиздец, товарищи!!! я конечно нимфоманка и готова к разным експериментам в постели, но даже у меня оказывается есть какие-то ограничения! ладно бы там какойто залётный парниша, но не человек же, с которым собираешься прожить всю жизнь и потом смотреть ему в глаза утром, как ни в чем не бывало! бля, противно!!! еще и обижается, что не разрешаю! не хватало мне еще изза этого долбоеба заработать комплексы на почве анального секса. ПИЗДЕЦ!!!

    Теги: секс

  • 14 января 2011 | 06:42 разбитое корыто 

    вот я и осталась ни с чем. целый год отдавала всю себя, любила, лелеяла... лучше бы он ее выебал, чем назвал своей ашкем. лишь бы только сил хватило это пережить... лишь бы только не сойти с ума... а то, что случилось позавчера мы забудем. я больше никогда не пойду против своих чуств и никогда, слышите, НИ КО ГДА!!! не буду никого слушаться!!! я сама! я все смогу и все сумею!

    Теги: я

  • 17 декабря 2010 | 07:48 шалава 

    я - шалава. да, сапар, ты прав. за 24 года жизни успела переспать с 32-мя мужиками. сама не знаю, как столько набралось. просто наслаждалась жизнью, просто хотела удовольствия, просто брала то, что мне нравится, просто... просто... теперь ты все знаешь. о том, что был на самом деле моим любовником, о том, что у меня целый гарем, о том, что я тебя обманывала, о том, что играла тобой. шалава... шлюха... да, ты прав. я сама тебе все рассказала. чтоб сжечь мосты, чтоб больше никогда не возвращаться в этот замкнутый круг, гда ты, я, хуссейн и еще кто там будет в будущем. как бы там ни было, ты был мне очень дорог. мой мальчик, любящий заниматься сексом... прости, что всё так получилось, но ты сам виноват. меня нельзя оставлять одну, иначе я начинаю блядовать. прости, но это я... такая... шалава...

    Теги: я

  • после той нночи, меня напрочь отвернуло от секса... мне противны разговоры о нем, просьбы влада сблизиться с ним физически, даже поцелуи. мне противен голос этого ублюдка, толкнувшего меня на такой противный и позорный для меня поступок. так хочется его послать нахуй каждый раз, когда он пытается меня подложить под какого то своего друга! ноо надо держать себя в руках, отказывать очень нежно и мило, потому что он моя единственная ниточка, оторая в будщем возможно поможет добиться мечты... каждый раз, когда целую своих мч, делаю им минет, кушаю, смотрюсь в зеркало или просто улыбаюсь, я вспоминаю, что этими же губами я сосала противный маленький вонючий член этого старого пидораса!!!
    я не могу заниматься сексом ни с сапаром, ни с хусейном. мне страшно, что моя нимфомания както перерослав фригидность. может ли быть такое???
    страшно...

    противно...

    секс - жто унижение женщины перед мужчиной...

    Теги: секс

  • 4 декабря 2010 | 19:35 24 

    мне сегодня 24... этот день рождения я запомню навсегда... так противно мне еще никогда не было...

    Теги: я

  • 21 ноября 2010 | 09:07 нимфомания 

    только что от сапара вернулась. эх, классно, когда мужчина может за 3 часа удовлетворить женщину 6 раз. казалось бы, я сейчас должна без задних ног валятся в постели и спать сладким сном. но это была бы не я! только не с моей нимфоманией. я сейчас в хобокен в клуб, а потом к хусейну. еще трахаццо!!!

    Теги: секс

  • 15 ноября 2010 | 08:59 мужчины, где вы??? 

    2 недели назад первый раз в жизни утром занималась сексом с одним, а вечером с другим... почему меня не мучает совесть за измены? страшно, когда подумаю, что рано или поздно мне все вернется сполна. жизнь отплатит той же монетой, которой я плачу людям.
    но я сейчас не об этом. имея 2-х любовников, меня сегодня в shopping mall возил и покупал подарки совсем другой человек. № 3 что ли? ))) на что только мужик не пойдет, чтоб затащить девушку в постель. ха, обломайся, старикашка!!!
    я устала от них. от мужчин вообще и от своего гарема в частности... столько мужиков вокруг крутится, но всё таке булшит!!! нет достойных моей верности!!! %)

    Теги: секс

  • 1 октября 2010 | 07:15 КАК ТЫ? 

    как я? ну как тебе сказать... вчера с path train прогулялась до порт аторити. знаешь, все те же сумасшедшие люди с пустыми глазами, мчащиеся куда-то по оживленным улицам, те же старбаксы на каждом углу, те же шизанутые таксисты, рассекающие 7 авеню, та же музыка по типу кирияк-кирияк, доносящаяся из au bon pair, тот же 123 автобус, как всегда, уезжающий на 1 минуту раньше расписания... но что-то изменилось в этом городе... какая-то пустота, исходящая, нет, не измоего сердца, ты там будешь всегда, а скорее с браянт парка, и медленно, но уверенно распространящаяся по манхеттену, изменила этот город до неузнаваемости... в нем больше нет того смеха и веселья, предвкушения от fun... это все осталось где-то в аеропорту. и возможно, кто-то другой подберет все это, найдя в глазах абсолютно неизвестного человека душу, которая как зеркало, будет отражать его собственную личность, дополнять то, чего не хватало, и заполнять то, чего никогда и не было... тогда эту историю продолжит кто-то другой. а для меня еще никто никогда не ставал настолько родным и близким человеком... я тебя очень люблю...вот так вот я... п.с. я не пьяная %

    Теги: она

  • 12 февраля 2010 | 07:23 я прощаю тебя 

     Лёшенька, слушай. я сегодня хочу с этим покончить раз и навсегда. я устала от тебя, просто морально устала. я не хочу повторений этой истории, так что надо поставить точку. я отпускаю тебя, слышишь? я тебя прощаю... только никому ни слова)) я тебя больше не люблю!

    Теги: алексей